Estoy tan bien y tan rara a la vez, apenas no te tenía me sobraba el tiempo, no sabía que hacer, me sentaba en la pc a ver si te conectabas quiza.. pero ahora es tan distinto, conocí gente nueva desde que no te veo.. aprendí que es más divertido salir entre amigos que a aburrirse con vos como marido y mujer de 40 años aburridos en un parque o en el club..por ahi lo disfrutaba pero tengo 16 años y solo van a pasar una sola vez en la vida, hoy no me interesa que piensen de mi.. hoy soy yo con quien quieerea divertirse.. hace ya 3 meses que salimos cada fin de semana, hace ya unas semanas que vengo adelgazando 6 kilos matandome en el gimnasio, hace ya un tiempo que ya no me interesa nadie que ni me plancho el pelo, que ni me maquillo para nadie.. hoy soy tal cual soy, hoy no vendo ninguna imagen.. hoy soy la boluda que se machetea en matematica y la descubren, hoy soy la boluda que volvio a juntarse con amigos a reirse y disfrutar del momento.. como dice Maga, en el 2012 todos muertos, por mi que caiga un meteorito en la puerta de mi casa el mes que viene, pero voy a vivir esto como si me quedara ese lapso de vida nomas, no quiero privarme de nada.. Hoy salgo de mi casa la noche entera con mi vestido, maquillaje y cartera y no me paraaaa nadie porque soy SOLTERA♫ sisisi bien soltera, como dijimos con las chicas, para ser cereza tenes que ser soltera(? para que queres un chico(? para que te llene de palabras divinas, que te regale cosas tiernas, y que despues te des cuenta que es la peor basura(? nono ya demasiado tiempo cautiva, ahora puedo emborracharme con las chiquis (no es literal todo lo que digo ajja, miento diciendo eso porque no soy de esa manera, me puedo divertir y hacer la fiestera pero sé que me enamoro del primer boludo que venga y me diga que me quiere.. y ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar..).. quiza es porque no sé qué quiero bien todavia en mi vida.. quiza porque pierdo todo antes de tenerlo,  quiza porque me sienta sola y aveces me de miedo... que bipolaridad

Creo que uno nunca esta preparado para saber o enterarse de las cosas que no tiene uno muchas ganas. Por que te juro que puse todo mi corazón, te sentía tan tan mio en esto que nacía en mi, y de pronto, no no no no fue de pronto, fue de a poco y doloroso como acabó todo.. dolían las mañanas con esos mensajes de semejante friboridad, esas veces que lloré por semejante pelotudes. Si bien me daba cuenta que, no eras igual a mí, creí que eramos una especie de complemento pero no.. los opuestos se atraen dicen muchos, pero el interes que mostrabas no era ni cerca de lo parecido al mío. Me alimentaba de mi fe y las alocadas iluciones para poder creer en tus palabras. 

Hoy pienso y este "GRAN AMOR "que sentí yo no sé si fue amor.., no sé lo que se siente estar enamorado, supongo que sería sentirte feliz, poder y querer estar con esa persona a cada momento, pero lo mio era lo contrario, sufría.. me estaba volviendo masoquista por quererte tener, lo peor es que te tenía pero no lo veía.. no me lo dejaste ver, no pude sentir ni una pizca de ese calor que hoy ni extraño.. Lo peor es que al lado tuyo me contagiaba de esa amargura repugante, quiza fue casual,. El separarme de vos me tomo por sorpresa tan de golpe así, pero más me dolía pelear.. lo tomé bastante bien. Sólo se quedan en mi cabeza las cosas que vivimos, por ahi te viene un flash pero basta.. que quede en el olvido. Y ese secreto de lo que yo sentí y siento por vos queda para mi. Si bien me daba cuenta que no eras igual ni para mi, el interes que mostrabas me alimentaba a creer en lo que hoy es nada.~